AM 25:00

No.52 no title

すっごいわかるよ

　共感できる。
「腹筋で簡単に吐けるけど、吐けない方がいい。」とか見るとイライラするよね。
あたしも、わざと手ぐしで髪引っ張って髪抜きまくってる。
もう自分でもどうしたらいいか分かんないよね。
ブログもやめちゃったし・・・。
もう消えてラクになりたいって思うときがあるくらいだよ。

2006-04-17（Mon）・投稿者[りさ] ・編集・ Top

No.56 りさちゃんへ

りりりりさちゃーん！何
てゆかせっかくコメントくれたのに
お返事かなり遅れちゃってごめんね｡･ﾟ･(ﾟﾉωヽﾟ)･ﾟ･
ブログも突然なくなっちゃったから心配してたけど、
コメントみてちょっとほっとしたよ。

なんか嘔吐アリの過食症の人と嘔吐無しの人の違いとかで
よく言われてることだけど、確かに辛いのは皆一緒。
だけど精神的にどっちが楽かって言ったら
やっぱり吐ける人なんじゃないかって思うんだ。
吐ければその分リセットできるから太らないけど、
吐けないのはずっとそのままだもんね…

りさちゃんも髪の毛抜いちゃうの？
あれ本当に私も困り中だよ（´・ω・｀）
どんどん髪の毛減っちゃうし。。凹

でも辛いけど、
辛いけどそれでも私達は生きてるよね。
どんなに苦しくてもきっとまた幸せって思える時が
ちゃんと来ると思うんだ。
…てゆか思わないとやっていけないのが現状なんだけどね。苦笑
だからりさちゃんも頑張らなくていいから、
自分のできる限りで生きていこう？

よかったらまた来てね*

2006-05-20（Sat）・投稿者[アゲハ] ・編集・ Top

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2006-04-11 Tue やりきれない気持ち。

また太った。43kgもう消えたい。
28日からグアム旅行に行けるからそれを支えにしてる感じ。
だけどそれが逆にプレッシャー（？）みたいになって鬱なのも事実。
グアム行ったら絶対２～３kgは太るから、
それまでになんとしてでも40kgにならないと!!って思いがあって
すごく気持ちが焦ってから回りしてしまう。
その結果→過食嘔吐orz
調子よく吐けてるのに体重増えるから怖くて変に意識しちゃうし…
（それが逆に過食衝動を煽る）

一刻も早くこんな腐ったマンションから抜け出したい気持ちが強くて
「あと○日、あと○日…」って旅行までの日にちを数えてるけど
まだ２週間以上も先で泣きそうになる。
この家が怖い。家族みんなを狂わせるこの家が怖いよ。
どこでもいいから早くこっから逃げたい。
でも行ったら帰る時はもっと鬱になるんだろうな･･･

てゆか体重もなかなか戻らなくて落ちる。。
以下、愚痴愚痴なので嫌な人は見ないで下さい('A｀)
*

正直に言うと、過食嘔吐で痩せてる人が羨ましい。
まぁみんな一緒だろうと思うけど…
某スレで「腹筋で簡単に吐けるようになってから悪化した。
今ではもう１分もかからないで吐けるけど吐けない方が絶対いい。」とか何とか
書いてる人見ると羨ましい通り越してもう憎らしくなる。

そんな事書いてたって心の中じゃ上手く吐けない人を見下して
優越感に浸ってるんでしょ？
過食嘔吐したって痩せない人のこと「デブ」とか思って笑ってるんでしょ？

そんな思いがぐるぐる。
最悪だね。
同病で悩んでる人にすらそんな風に思ってしまうなんて。。

寝る前とか色々考えちゃってなかなか寝付けないし、
なんだか抜毛癖（？）みたいな感じで抜けやすくなってるの分かってるのに
わざと手ぐしで髪引っ張ったりして髪抜きまくってるし
もう自分でもどうしたらいいのか分からないよ。

脂肪が付いて太くなったしまった自分の腹の肉を見ると
包丁を突き刺したくなる。
旅行の日までずっと眠ったままでいられたらいいのに。
そうすれば痩せられそうだなーとか考える時点で
すごく現実逃避してるんだろうな…

21：56 追記
色々書いてから分かったんだけどやっぱり私が一番許せないのは
「自分自身」だと気づいた。
昔から何をやっても人並み以下で、常に劣等感を感じて生きてた。
だからこそ自分の逃げ場として選んだ過食嘔吐すら
人並みにできないのかと思うと悲しくなるんだ。