AM 25:00

こんな私で、ごめんなさい。

ありがとう。

先生のおかげでとても救われてます。

こんなこと言えないから、ここで。

ごめんなさい。ありがとう。

出来ることなら、先生の生徒にぜひなりたいです。

朝 キウイ１個

昼　ドトールにて
　　レタスドッグ
　　カプチーノ

夜　過食嘔吐
　　ご飯　半分
　　目玉焼き
　　わかめ+胡麻油+天然塩
　　なます
　　あさつきとしめじのスープ
　　シュウマイ　５個
　　ロールパン（７個入り）　１袋
　　菓子パン　２個
　　マフィン　３個
　　おせんべい　２枚
　　アイス　２個
　　コーンスープ　１杯
　　ウインナー　２本



両親が寝てから吐く、けどきもちわるい・・・

量が減ったと思ったけど、
もう家の食べものを食べてしまって怒られるのがイヤだから
てきとうに買ってきておいたのが駄目だったみたい。。
もーやだ。こんなことしたくないよ。
きもちわるいきもちわるい


　　

私はなんて醜いんだろう。
なんて汚らしいんだろう。

結局１週間で全てを失ってしまった。
こんな太った体私じゃないこんなみっともない体許せない
２ｋｇも増えた
脂肪まみれ汚い汚い汚い

痩せてなきゃ駄目なんだよ。
こんなに太った私は必要ないんだよ。
もっとガリガリに、痛々しいくらい細くならなきゃ駄目なんだよ！
だって世の中にはもっともっと細い人だって居るよ。
大嫌いもう何も無い

生きてます。
過食嘔吐がひどくなって１日３〜４回は毎日必ずしてて
何が不満なのか分からないけどやめられなくて、
はいてる時も食べてる時も全部全部気持ち悪くて吐ききれないからどんどん太って
それでも食べるのも吐くのも自分じゃ止められなくて
相談したいけど嫌われるのが怖くて誰にも言えない。
毎日いつも泣きそうでギリギリでいっぱいいっぱいだけど、
泣くことは絶対に出来ない。
だって泣いてしまったらきっと止めることが出来ないから。
泣いてしまうのは簡単だけどそれを止めることはきっと弱い弱い私には
無理なことだから歯くいしばってつらくてしんどくてそうやって生きてます。
もうぜんぶぜんぶ何もかもが怖くて怖くて食べるのが怖いし
太るのもとってもとっても怖いです。
だけどちゃんと食事しないともっとひどくなるかもしれない、
それにお母さんにも心配かけてしまうのでご飯食べてます。
こわいこわいこわい
さっき今日４回目の過食嘔吐してきたところですごくお腹が気持ち悪い。
怖くてずっとパソコンにも触れなかった。
ずっと本を読んで別の世界に逃げてました。
そうすると楽になれる気がしたから。
こんな汚くて醜い私じゃなくて物語の中の登場人物みたいに
平凡で普通な毎日を送ってる自分を想像して１日過ごした。
そうすると不思議と時間は早く過ぎてて気が着くと夜になってたからです。
それでも結局夜中は眠れなかったりして過食嘔吐。


きっと私の中にはどろどろぐちゃぐちゃの汚いものがいっぱい詰まってるんだと思う。
吐いても吐いてもそれが私の中から出てってくれない限り止らない気がする。
切ったら少しは出てくれるんじゃないかとか思って
体を切ってみたけど血しか出なくて悲しい。
とにかくよく文の意味とか分からないけど私は生きてます。
今頭ぐちゃぐちゃでこんな文章しかかけないけれど終わります。

わたしがしんだらかなしい？かなしい？
ねえ、わたしがいなくなったらないてくれっるひとはいる？
おかあさんはきっとないてくれない。
わたしがじゃまなんだ。
おとうさん、はずかしいかな
ごめんねできそこないのむすめで。
でもきっと私がしんだらおかあさんたちまわりのひとにいろいろいわれてたいへんだね。
だからいきてなきゃだめだね。つらいよ。
つらいよ。こころがいたい。
もうたべたくないよ。わたしがないてる、ちっちゃなわたしがないてる・